今晚，我想你

窗外，一轮明月当空。在银色的月光下，微风轻吻白色的窗纱。遥对星空问一声：远方的你，还好吗？是否能感应在天的另一边，有人在轻轻低喃，把你的名字咀嚼，在思念里飘散？　
　　夕夜如风，送来夏虫轻言浅唱。声声的低语，宛如当初你在我耳边轻轻地呢喃。记忆里，你的呼唤象春天的和风，轻轻地拨弄我心中的无弦琴，如行云流水，如天籁空鸣，悠扬的旋律在心湖里慢慢地散开，荡漾——在春风沉醉夜晚，你在我脑里刻下了深深的印痕：包括你眼睛、你的眉毛、你孩子般的笑脸、还有身上那股淡淡的烟草味道——
　　你每一个深情的眼神，每一句温柔的话语，会在忙碌中无意掠过心底，温暖着着我每一根神经。不经意间，我发现自己在想你——从未如此。
　　我诧异，诧异竟有人可以重复在我的记忆里？　
　　妈妈常说，我是个没心没肺的姑娘，穿过的衣服、看过的书总是随手而放；为了提醒我，爸爸几年如一日地在早上重复叮咛。叮嘱我把钥匙、把电话带上，记得检查车子是否要加油，别又死火在半路上；朋友常投诉，说昨天刚给是说过的事，怎么今天就忘了，请你吃饭就那么的难？　
　　对于生活上的健忘，我常把责任推到妈妈身上，说一定是她在生我的时候不小心，让我的脑部短暂缺氧，所以才造成今天的没心没肺。每次接到朋友投诉，我脸上会尽量挤出一个既无奈又无辜的表情，一句：“哦，真不好意思，我太忙了！”成为最好的解脱理由。在为了生活步履匆匆的年代里，忙是一个很好的理由，一个让别人无法不原谅的借口。　
　　有时闲来无事试图想想过去的人、过去的事，但尘封的记忆里，只有象黑白粤语残片般的片段---零碎而残旧。昨天的人想起来是那么的模糊，过去的事情想起是那么的了无痕迹---我总觉得，我的生活里没有记忆。　
　　其实，并不是我天生健忘，只是，我喜欢在生活上给脑袋多留一点时间，给心多留一点空间，只挑美丽的画面，记载心里。我还喜欢在一种简单的生活状态里，游离，但真实。　
　　这些日子以来，悠扬的琴声，总在夜里飘扬。现实的生活，却在白天里替换。你说你会象辽阔的大海，是云最好的依归；你说你会象巍峨的青山，给风最好的停靠。但白天不懂夜的黑，就正如我不懂你一样。一次莫名的碰撞，弦断了，琴声嘎然而止。　
　　夜，依然清凉如水，只是，黑夜里再也没有了美丽的乐章。我告诉自己，曾经的琴声只是夜幕下一种的幻觉，曾经的人只是不经意间栖息在梦里。天亮了、梦也该醒了。把潮湿的心放在冬日的暖阳里，把水份慢慢烘干，让心恢复原有明净、清爽。　
　　但，我无法预料的是：在接下来的每一个晚上，你的名字竟出现在我的枕头上。你的鼻子、你的眉毛、你嘴角轻扬的浅笑，你眼里一抹的温柔，总是莫名奇妙地在我的枕边重复再现。念着你的名字，我说：“我很想问你，夕夜里的琴声是否真实？我还想知道你是否也在想我，正如我想你一样？”　
　　我想，我是认真了，而且是从未如此认真过。要不，为什么过去的日子里所有的片段，我从未想起，就只有你，能重复再现在我的脑海里。　
　　我终于明白：是否用心，是因为是否在意。　　
　　在夕夜里，不止一次对自己重复叮咛，要自己不要再去想你，但在自己一个人独处的时候，却总是忍不住翻出还飘着墨香的纸，里面有你写的字。轻闻纸上带着那股你特有的味道，让我无法自已；不止一次对自己重复叮咛，让自己不再去关注你，但每次关上电脑的前总忍不住打开你单位的网页，期望能从那里看到有关你近期的消息，看到无恙的你依旧春风得意，心，才能得到片刻的安宁。　
　　但，夕夜里已经没有了和风，我的话已经无法传送。一声声地低唤，只能慢慢地揉碎了，让它象泥土，深埋在我的心底。　
　　看过一本书，里面有这样一句话曾触动我的心灵，“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你不知道我爱你……”　　　
　　总能想出一千个原谅你的理由，但却不能想出一个不想你的借口。