手机掉在马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛！
大师：这个手机圆满了！
周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场，不要冲水；
警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！ 

馬桶的發明
1596年，英國人約翰·哈林頓發明了馬桶，人類擁有了真正意義上的馬桶。但他的馬桶技術，幾個世紀之后都並沒有被應用到實踐中來。博物館樓上的命名為“鸚鵡螺”的馬桶，採用壓力罐沖刷排泄物，基本符合現代人的生活要求。當沖刷時，真空管打開，將罐中的排泄物沖進凹槽，借助地心引力與動力，拉動水流進入S形排污通道。

　　為了設計新型馬桶，馬桶設計師們開始借助電腦設計。科勒公司市場營銷主管卡斯恩·斯特利比指出：“利用流體力學電腦軟件，我們可以得出最恰當的水位等高線、管道半徑以及水容量度，這完全是數學微積分問題。”

　　柯康宜博士說：“要想讓水能不失去動力，最好的方式就是改善水流管道，你需要平滑的拐角，以便確保讓水流順暢，不至於發生任何阻礙或回流。” 

坐马桶吃便便刨冰大便也变黄金 

馬桶的由來
人坐的桶，為什麼要叫馬桶?
講這典故的文章中，“馬桶”在較早時期是製作成馬的形狀的，後來才改成圓桶形狀，這也就是”馬桶”稱呼的由來,這要追溯到北宋時期歐陽修的《歸田錄二》中的“木馬子”， 這是對於馬桶最早的文字記載。至於馬桶的歷史，這得從漢朝說起，《西京雜記》上說，漢朝宮廷用玉製成“虎子”，由皇帝的侍從人員拿著，以備皇上隨時方便。這種“虎子”，就是後人稱作便器、便壺的專門用具，也是馬桶的前身。據說這種“虎子”也是受高祖劉邦以儒生之冠當溺器而受到啟發才發明出來的。
19世紀堪稱是“廁所世紀”。在19世紀40年代，在漢堡出現了用河水時沖刷管道的下水系統。19世紀59年代，在倫敦出現了一套高效下水系統，並設置了自動沖水閥門和加速水流的新型管件。此後，廁所的製造工業化了，流水作業的設計使這一工作發展到了極為簡單的地步 

新式马桶 

双人马桶 

喝马桶盛的水,那个人究竟是谁？
一位年轻人在一家星级酒店得到了他的第一份工作———在卫生间清洗马桶。他因此心灰意冷，十分消沉。难道自己的人生就从马桶开始，沿着马桶一直走下去吗？

这时，一位前辈适时地出现在年轻人的面前。长者什么多余的话都没说，亲自动手清洗马桶示范给他看。年轻人漫不经心地站在旁边瞧着。

等清洗完毕，马桶内外光洁一新。长者从马桶里盛出一杯水，当着年轻人的面一饮而尽。这杯不同寻常的水，给了这位年轻人极大的震撼！

从此，这位洗马桶的年轻人仿佛脱胎换骨，每天兢兢业业地踏实工作，工作质量达到了无可挑剔的程度。终于有一天，他也可以从自己洗过的马桶里盛出一杯水，眉头不皱地喝下去……

这位年轻人就是后来的世界旅馆业的大王———赫赫有名的康拉德·希尔顿 

上帝偏爱她，让她洗马桶

现今，日本国民中广为传颂着一个动人的小故事：许多年前，一个妙龄少女来到东京帝国酒店当服务员。这是她涉世之初的第一份工作，也就是说她将在这里正式步入社会，迈出她人生第一步。因此她很激动，暗下决心：一定要好好干！她想不到：上司安排她洗厕所！


洗厕所！实话实说没人爱干，何况她从未干过粗重的活儿，细皮嫩肉，喜爱洁净，干得了吗？洗厕所时在视觉上、嗅觉上以及体力上都会使她难以承受，心理暗示的作用更是使她忍受不了。当她用自己白皙细嫩的手拿着抹布伸向马桶时，胃里立马“造反”，翻江倒海，恶心得几乎呕吐却又呕吐不出来，太难受了。而上司她的工作质量要求特高，高得骇人：必须把马桶抹洗得光洁如新！


她当然明白“光洁如新”的含义是什么，她当然更知道自己不适应洗厕所这一工作，真的难以实现“光洁如新”这一高标准的质量要求。因此，她陷入困惑、苦恼之中，也哭过鼻子。这时，她面临着这人生第一步怎样走下去的抉择：是继续干下去，还是另谋职业？继续干下去——太难了！另谋职业——知难而退？人生之路岂有退堂鼓可打？她不甘心说这样败下阵来，因为她想起了自己初来时曾下的决心：人生第一步一定要走好，马虎不得 。


正在此关键时刻，同单位一位前辈及时地出现在她的面前，他帮她摆脱了困惑、苦恼，帮她迈好这人生第一步，更重要的是帮她认清了人生路应该如何走。但他并没有用空洞理论去说教，只是亲自做个样子给她看了一遍。


首先，他一遍遍地抹洗着马桶，直到抹洗得光洁如新；然后，他从马桶里盛了一杯水，一饮而尽喝了下去！竟然毫不勉强。实际行动胜过万语千言，他不用一言一语就告诉了野田圣子一个极为朴素、极为简单的真理：光洁如新，要点在于“新”，新则不脏，因为不会有人认为新马桶脏，也因为新马桶中的水是不脏的，是可以喝的；反过来讲，只有马桶中的水达到可以喝的洁净程度，才算是把马桶抹洗得“光洁如新”了，而这一点已被证明可以办得到。


同时，他送给她一个含蓄的、富有深意的微笑，送给她一束关注的、鼓励的目光。这已经够用了，因为她早已激动得几乎不能自持，从身体到灵魂都在震颤。她目瞪口呆，热泪盈眶，恍然大悟，如梦初醒！她痛下决心：


“就算一生洗厕所，也要做一名洗厕所最出色的人！”

从此，她成为一个全新振奋的人；从此，她的工作质量也达到了那位前辈的高水平，当然她也多次喝过厕水，为了检验自己的自信心，为了证实自己的工作质量，也为了强化自己的敬业心；从此，她很漂亮地迈好了人生的第一步；从此 ，她踏上了成功之路，开始了她的不断走向成功的人生历程。


几十年光阴一瞬而过，如今她已是日本政府的主要官员——邮政大臣。她的名字叫野田圣子。


野田圣子坚定不移的人生信念，表现为她强烈的敬业心：“就算一生洗厕所，也要做一名洗厕所最出色的人。”这一点就是她成功的并不神秘的奥秘之所在；这一点使她几十年来一直奋进在成功路上；这一点使她拥有了成功的人生，使她成为幸运的成功者、成功的幸运者。 

一个男人和一个马桶的故事
有位男性朋友，某天跟我说，他终于在离婚后发现，原来马桶是要经常刷洗的。原来照顾一对子女，竟然要花费如此多的心力。而且要失去自由！

　　我问他：“你前妻现在过的好吗？”

　　他说：“她在离开我后，嫁给一个老外，过的很幸福。”

　　我接着又问：“她没回来看过孩子吗？”

　　他平静的说：“没有。”

　　“她不爱小孩吗？自己生的耶！”我不解。

　　这位朋友开始喝着酒，对我娓娓道来，他与前妻间的种种。

　　妻子是个不错的女人，虽然婚前爱玩，但是婚后一改从前，过着非常居家的生活。

　　第一个孩子出生后，他经常早出晚归，说是为了生意交际应酬。

　　妻子体谅男人在外工作的辛劳，并无怨言。第二个孩子出生了，他更是经常晚归，甚至在外过夜。妻子希望他能多一些时间陪她陪孩子，而他总是以事业为借口，依然我行我素。婆婆是个保守具有古老思想的女人，婆婆总认为儿子的种种，皆是妻子做的不好的缘故，于是对妻子的态度非常冷淡。结婚八年，妻子终于对他下达最后通牒。

　　妻子对他说：“结婚八年了，你为这个家付出了什么？为我做了什么？”

　　他醉醺醺的说：“我每天辛苦赚钱给你们，为了生活打拼，这些还不够吗？”

　　妻子说：“你认为这样就够了吗？一个女人要的就只是这样吗？”

　　他不满的表示：“不然你还要什么？让你不愁吃穿，生活无忧，天天待在家里，想做什么就做什么？有几个女人比你过的好？”

　　妻子痛心的说：“结婚这些年来，你根本看不到我的付出，看不到我的苦。不知道为何你的孩子忽然间长大懂事，你把一切看成是那么的自然。”

　　他不满的表示：“我没付出？没照顾你？给你钱花的是谁？孩子会长大不是靠我辛苦赚钱抚养的吗！”

　　妻子漠然无语，她知道这一刻该觉醒了。

　　每天晚上，等孩子睡着后，妻子装扮美丽前往PUB，点一杯琴汤尼。代表着无心的琴汤尼，看着PUB里的男男女女，她知道此时丈夫正沉醉于酒店之中。PUB墙上的镜子反映着她的脸孔，这些年来她憔悴多了，忙碌于家庭与空洞的感情世界，眼前的这张脸竟让她唾弃。

　　终于，她提出离婚，无条件的离婚，不要小孩不要钱，只想离开这个浪费她生命的男人，让她不快乐的男人。

　　马桶不刷，哪有那么干净的卫生间？婚姻不经营，哪有那么幸福的家庭？>>>

　　而他则是责备她的无情，竟然狠得下心拋弃孩子，她则是无言默默离开……

　　故事说到这里，我这位男性朋友低着头不说话了。

　　我想是他喝太多了吧？拍拍他的背……

　　他说话了：“你知道吗？从离婚后，我一直想为孩子及自己，找个可以代替他母亲的人。但是，我喜欢的，孩子都不喜欢。”

　　我问他：“是不是孩子第一眼不喜欢的，你就不要了？”他点点头……

　　他开始自言自语了，“我到现在才知道，原来孩子不会自己长大，我母亲其实是很不可理喻的；原来家事是如此繁重，原来带着两个小孩根本哪里也去不得，原来马桶会那么干净是有原因的。”

　　他开始痛哭……我则陷入沉思中。

　　后来，在一次机缘下，我遇见他的前妻了，她刚从加拿大回来。

　　她笑着说那段日子真的好傻，好辛苦。“虽然我努力去做，但是那样只是让我更觉得自己像菲佣，婆婆常常跟我作对，孩子要教育，丈夫让我的心彻底破碎。八年的苦说不尽，离婚后我也想过要取得孩子的监护权。PAUL(她的老外老公)也同意。但是，如果我想要自由，当然我就得放弃一切，但是，我不觉得这样男人就占到便宜了。”

　　没过几天，又遇到那位男性朋友了……他问我愿意当他的女友吗？

　　我笑笑，摇摇头。因为我知道有些男人是永远学不会去爱一个女人的，有些男人需要女人，只是因为他们缺乏一个保姆，缺乏一个菲佣，或者是需要一个传宗接代的工具。

　　我的那位男性朋友一直不能相信，原来马桶是需要清洗的。

　　到后来自己蹲在厕所洗马桶时，才发现有一个女人曾经对他如此重要 

懒人的马桶 

下载马桶

网吧里。

　　一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”

　　“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”

　　“找不到。”网民东张西望了一会说。

　　“那就下载一个吧。 

艺术马桶
有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 

看完了，要跟个贴笑一笑，否则我就不贴了 

全自动超舒适马桶
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这幺短时间就研制出这幺舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 

刘德华-马桶
我的家有个马桶
马桶里有个窟窿
窟窿的上面 总有个笑容
笑人间无奈好多
每个家都有马桶
每个人都要去用
用完了以後 逍遥又轻松
保证你快乐无穷
每一个马桶都是英雄
只要一个按钮
他会冲去你所有烦忧
你有多少苦痛
你有多少失落
他会帮你全部都带走
每一个马桶 都是朋友
可以真心相守
一辈子你都不能没有
我的秘密太多
我的梦想太重
你会慢慢的懂
亲爱的马桶

每个家都有马桶
每个人都要去用
用完了以後 逍遥又轻松
保证你快乐无穷
每一个马桶都是英雄
只要一个按钮
他会冲去你所有烦忧
你有多少苦痛
你有多少失落
他会帮你全部都带走
每一个马桶 都是朋友
可以真心相守
一辈子你都不能没有
我的秘密太多
我的梦想太重
你会慢慢的懂
亲爱的马桶
每一个马桶都是英雄
只要一个按钮
他会冲去你所有烦忧
你有多少苦痛
你有多少失落
他会帮你全部都带走
每一个马桶 都是朋友
可以真心相守
一辈子你都不能没有
我的秘密太多
我的梦想太重
你会慢慢的懂
亲爱的马桶 

变成马桶
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，上帝答应了他。 
于是他下辈子就变成马桶了!!! 

我把这个打印下来给LG看去 

最漂亮的马桶 

我没马桶了

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
　　“快，快把他送来啊！”
　　A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 

名人怎么看手机掉进马桶了?
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

　　倪萍：请换一个马桶。

　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

　　幸运52：提问：手机掉在什么里了? 二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分)

　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？

　　司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。

　　周瑜：既生马桶，何生手机？

　　诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。

　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。

　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；

　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。

　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。

　　易趣：出售二手手机。

　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。

　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。

　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里降水概率为80%，建议容易将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 

看看韩国女孩马桶有多可爱
韩国人誓将可爱进行到底，见识了不少可爱的韩系可爱小东西，今天就和欣然一起来开开眼，见识下世上最可爱的马桶长什么样，怎么，您还要和您家的马桶一分高下？恐怕再可爱也可爱不过下面两个马桶了…… 

呵呵，偶这里也有 

看来是一家人家的马桶呀 

黑白也精彩