一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100
> 万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒
> 你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
>
>
> 一只老鼠被猫追赶，误入花店。
> 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
> 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了
> …… .
>
> 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
> 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
>
> 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
> 犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
> 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
>
> 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
> 悟空：坐飞机比骑马快！
> 八戒：神六更快！
> 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
>
> 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
> 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
>
> 员警赶到后...
> 员警甲：好严重的车祸。
> 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
>
> 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
> 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
> 员警甲：嗯，没有呼吸了......
>
> 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
> 答: 机器猫
> 为什么: 因为他伸手不见五指
> 问:
> 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
> 答: 还是机器猫
> 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
>
> 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
>
>
>
> 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
>
>
>
>
> 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
> 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓
> 啥？」
> 男孩说：「我姓魏。」
> 母亲又问：「魏什么？」
> 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
>
> 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
> 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
> 人：“我要老婆……”
> 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消
> 失了。
> 人：“……饼。”
> （老婆饼是一种糕点）
>
>
> 小米粒：“妈妈，我饿！”
> 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
> 小米粒：“可是我饿~~~”
> 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
>
>
> 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，
> 便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
> 结果，却发现没带开罐器！
> 龟儿子：「……那我回去拿好了。」
> 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
> 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
> 于是龟儿子踏上归途………
> 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
> 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
> 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯…… 再等他五年，不来就不管他
> 了！」
> 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
> 拿出大饼正准备开吃… …
> 突然，龟儿子从树后探出头来……
> 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五
> 年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
>
>
> 有一人独自在森林中冒险，
> 突然发现自己被食人族重重包围。
> 于是对天空大喊：
> “我死定了，上帝救救我！”
> 只见天空出现一到光
> 传来一个声音：
> “还不一定，
> 你再捡起地上一颗大石头，
> 把带头的酋长砸死。”
> 于是他捡起地上最大的一颗石头，
> 狠狠的砸向酋长，
> 正好把酋长砸死。
> 族人全都呆了一呆，
> 接着怒目相向，
> 这时天上又传来一阵声音：
> “现在你才真的死定了。”
>
>
>
> 一个伐木工人去应征工作
> 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
> 过了一分钟....
> 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的 ?
> 工人:撒哈拉森林......
> 工头: 没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
> 工人:对啊 .....后来改名字啦
>
>
> 警察：“说，你叫什么？”
> 犯人：“我叫成龙。”
> 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
> 犯人：“我叫陈真。”
>
> 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
> 被他个性急躁的妈妈痛骂。
> 王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
> 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴
> 影。
> 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
> 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感
> 觉？」
> 只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
> 「你为什么要娶她？」
>
>
>
>
> 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
> 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
> 店员说：「Can...you...speak...chinese？」
>
> 西班牙跳舞
>
>
> 國內某位人士，有一次因公至西班牙。
>
> 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開
> 始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全
> 場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人 ....
> 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
> 他的西班牙朋友說：「 ...剛剛是西班牙國歌耶！！」
>
> 电影院里。
> 女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
> 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
>
> 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
>
> 看热闹的中年邻居问老生先说：
> 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们
> 吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
>
> 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个
> 道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
>
> 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
> 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
>
> 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
> 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
>
> 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
>
> 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩
> 只是冷冷地对我说：『第一次』。」
>
> 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
> 但只要一紧张，讲话就会口吃。
> 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
> 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
> 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
> 话一说完，立刻有六个学生站了起来。
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