一句话把人逗乐的经典!

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　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。


　　所有的男人生来平等，结婚的除外。


　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？


　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。


　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。


　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。


　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？


　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。


　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。


　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。


　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。


　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。


　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。


　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。


　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。


　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。


　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？


　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。


　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。


　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？


　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。


　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。


　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。


　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。


　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。


　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。


　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的


　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了


　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!


　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!


　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!


　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.


　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.


　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。


　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。


　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。


　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。


　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？


　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。


　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。


　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。


　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心


　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。


　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？


　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。


　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。


　　秀发去无踪，头屑更出众！


　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.


　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。


　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.


　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.


　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.


　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

 

音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅...

　　*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知

　　*我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟 呵呵

　　*马占田

　　*有个人叫 秦寿生 不知道她父母是怎么想的

　　*初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”

　　*我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”　单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵

　　*吴安全--是个司机

　　*范世刚

　　*有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的

　　*上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫 -----马哲

　　*宋秋波 一起上过课。 　　

　　*我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 　　

　　*有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 　　

　　*上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新

　　

　　闻能 有人相信吗？

　　*上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：

　　“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

　　*一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。 　　

　　*高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 　　

　　*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了 　　

　　*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个 陈尿 拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...”

　　“我就是!” 　　

　　*还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！

　　还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。

　　还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！

　　高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么 样，够霸气吧！

　　还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。 　　

　　*交大一同学:费彦, 开学点名笑翻了一片; 经过1个月军训,改名:费红忠, 原来没笑翻的这回都翻了 　　

　　*俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。 　　

　　*开学伊始，老师依次点名：

　　张三，李四，... ...

　　猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人应，

　　良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”

　　老师：:-O

　　除朱月坡之外的所有同学：:-)

　　

　　*我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师, 他大怒:我从来就没有姓过苟!

　　

　　*我一同学，电工，名字 庞光大。

　　小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。

　　西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫 李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分） 　　

　　*大学时, 其他系有同学叫 “段家财“ 　　

　　*一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？ 　　

　　*表弟又个同学叫 毕云涛 　　

　　*我这里的一家酒店经理叫管人财。

　　我以前的一个客户叫张面柄

　　还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑。。。 　　

　　*一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.
 

好
好帖
很好帖
确实好帖
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真 tmd 好帖
难得一见的好帖
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好得不能再好的好帖
惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
让斑竹看后决定加精固顶的好帖
让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连成人网站都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
让人看后不断在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过某关系的好帖
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖
让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖
让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖
让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖
让人看完后ie锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖 

北大超短裙事件

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　　今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。　　

　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。　　

　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”　　

　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。　　

　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。　　

　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。　　

　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。　　

　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！　　

　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。　　

　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。　

　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。　　

　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。　　

　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。　　

　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。　　

　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？　　

　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。　　

　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。　　

　　最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。

 

她的胸到底多大

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　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！” 
 

是怎么样让丈母娘满意的

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　　各位光棍兄弟、同志们：

　　在国家计划生育政策的号召和鼓舞下，在领导关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我的女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。近一个月来，我俩以共创“五好家庭“活动为契机，积极开展争先创优活动，致力于小家庭建设，在各项活动上取得了丰硕成果。随着夫妻关系活动的进一步开展，我们将把物质文明建设和精神文明建设同步发展放在生活中各项活动的重中之重来抓，小两口上下统一认识，深入、广泛而又务实、认真地开展恩爱活动，下面我就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍存在的问题进行如实汇报。

　　一、统一思想，加深认识自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家“的口号，连续开展公关宣传活动。经过开展一系列活动，转变丈母娘的观念；选准热点难点问题作为突破口，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良的现象，彻底纠正一直存在“狂、酷、懒、散“的作风，提高个人的整体形象水平。每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了肯定。服务是无止境的，“人民女婿为人民“是我的综旨，“丈母娘满意“是我服务工作的最高标准。要达到这一标准，我的任务还非常艰巨，我的步伐不能停止。因此，当去年初我看见隔壁家的小伙子给他丈母娘家买了一台电脑之后，女朋友非常重视，立即召开二人会议，认真学习研究，并取得了统一认识：不往她家里面拿东西，休想把她弄出来。会议当即决定：思路决定出路，要敢学敢比，力争在最短时间把女朋友家里人的意见统一过来，争取在“五一“节来到前交出一份合格的答卷，最终使各项建设任务全面达标。

　　二、精心组织，选准目标，真抓实干今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚“领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚“办公室，形成了一把手亲自抓，分管领导具体抓，各部门齐抓共管的格局。

　　1、宣传发动，调查摸底。

　　从二月下旬到三月初为准备和宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们俩个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。

　　2、调查摸底，找准存在问题。

　　为了找准存在的问题，使结婚工作开展得更有成效、更具针对性，我们采取了如下方法：征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大或一直解决不了的问题，总结我们自己原来处理其他问题的一些方法，落实解决方案。

　　我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，我们将意见、建议逐一加以整理分类，最后综合得出下列几个有待解决的问题：

　　（1）宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。

　　（2）少数人员（在这里就不直接点名批评啦）竞争意识不强，没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。

　　（3）物质文明建设步伐明显滞后于精神文明建设。

　　（4）个别同志不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。

　　3、针对存在问题，狠抓整改。

　　对汇总出来的问题，经过领导小组反复研究，落实解决方案，把问题进行分解，该哪个部门负责的，哪个部门要抓到底，而且还要限期解决。同时领导小组成员达成共识：有的问题不能只看到问题的本身，而是应该把它和我们将来的幸福生活联系起来，在整个活动开展过程中通盘考虑，统筹安排，否则只能是今天解决了问题，应付了结婚，明天又是问题不断，因此我们标本兼治，力求从根本上解决问题。我们的具体做法是这样的：⑴加大投入，切实改善服务。

　　先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院（不含电视和DVD机），折合人民币7330元，带小舅子去吃了43次麦当劳，给准岳父买了4次脑白金和2次钙中钙，最后花了230元从一哥们那里给丈母娘买了一副 缅甸玉手镯，两个文明建设的步伐明显趋于一致。

　　在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守侯了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友她姐，她在我的面前严肃地批评了我未来的姐夫，未来的姐夫以阶级同志同情的目光对我表示赞许，更提高了我的工作热情。

　　⑵主动接受监督，对各方面意见件件有落实。

　　在开展活讨校颐怯?次主动拜访相关部门，主动汇报工作，认真听取他们的意见，他们给我们提出了许多富有建设性的意见，比如有一条建议说最好把我女朋友她姐家的小保姆辞退掉，因为她的工作态度明显没有我的端正。

　　对合理的意见我们做到件件有落实，件件有反馈，还执行了承诺服务制度、限时服务制度。针对业务宣传力度不够的薄弱环节，建立定期走访和电话联系制度。为此，我在旧货市场买了一台NEC牌BP机，加强与女朋友家人的沟通，当然也方便我能在他们需要拆洗抽油烟机的时候于第一时间赶到现场。

　　活动领导小组每周定期集中开会，听取各方面意见汇总情况，对各项指标进行分析，并以此作为依据对各部门进行奖罚，我一共得了3次奖励，奖品是女朋友亲我的左边脸颊。

　　三、服务永恒，恩爱建设常抓不懈通过开展一系列活动，各项服务指标和效益指标与开展活动前相比，都有令人鼓舞的提高，从各方面反馈回来的信息表明，我们的工作得到了丈母娘等人的肯定，丈母娘在一次发言中还这样提到：“人虽然丑了点，但是勤快，虽然穷了点，但是大方，虽然矮了点，但是力气还不小……

　　成绩是令人鼓舞的，但我们清醒地认识到，我们仍有许多问题亟待解决，服务是我们做女婿的工作永恒的主题，今天，在这里向朋友们汇报在恋爱建设中我们所做的一些工作，但决不是说，蜜月结束后我就可以松一口气了，领导的关心是我前进的动力，群众的意见和要求是我改进工作的依据，是提高服务水平的关键，我衷心地欢迎同志们对我工作中存在的问题提出宝贵的批评意见，我一定虚心地听取各位的意见，认真落实整改，一如既往地把工作抓好。

　　我的汇报完了，谢谢大家。


 

爱女朋友六大守则

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一、女朋友绝对不会有错。

二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。

三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。

四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。

五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

 

偶来了!以上话题有点长！ 

大学的性生活

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作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你

不嗑这个你永远无法让所有人满意.


重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也

必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.


网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底

么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.


师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别

人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.


上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个

月会点名要求你来上一次.


逃课就像习惯性**,明明知道太过频繁会伤身体,但你

仍然无法抗拒那一刻的快感.


开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.



大学生活这2年,你就像被强奸了四年.更要命的是你根本无

力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢......

 

如果身边有这样的人请好好珍惜

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　　1.她长得真的不怎么样，但你却觉得她愈看愈顺眼。家人朋友也愈来愈同意你的观点，而且她总是可以和大家处得非常愉快。

　　2.她的身材不是很好，甚至还有些胖，不过当你抱著她的时候，心里面却想，胖胖的抱起来也很舒服。

　　3.她常常会和你吵架，但每每吵完之后，你总是会发现自己好像真的有那么一个坏习惯，只是以前没感觉。

　　4.她每天都要你说"我爱你"，但在情人节时，却又提醒你那花虽然美但比平常贵三倍，不用去花那冤枉钱。

　　5.你总觉得她一天到晚唠叨个不停，但你也发现，你时常忘了去做的事，总是在她唠叨时提醒了你。

　　6.你觉得她有时简直像个男人婆，就是少了一点女孩子应有的温柔，不过有时你也觉得，她就是有这样的"男子气概"你才觉得她很可爱。

　　7.她在生活上事事都要依赖你，但当你需要意见时，她总可以给你有相当想法的建议。




　　身边有这样的男生……别让他跑啦。

　　1.他不属于你十分喜欢的类型，但是他追你追得很有诚意。而且你喜欢的类型，交往再多都是失败的例子。

　　

　　2.你有经前症候群，但每次他都有办法熬过你的经期风暴，继续陪伴在你身边。

　　3.你们虽然已经没有恋爱的感受，但是他确实比你的老板照顾你或比你的父母更关心你，他永远在你苦恼时，站在你这边。

　　4.他没有你前任男友的优点，但是他也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很多人都没有。

　　

　　5.他有令你仰慕的才华，虽然他不是很懂得照顾你，但是也不会伤害你，而且你认为他的才华带给你无穷的乐趣。

　　

　　6.你对他很挑剔，但是他却能够赢得你朋友、家人甚至上司的欣赏(特别是那种很看重你，很怕你恋爱后怠惰的老板)。

　　

　　7.他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。

　　8.他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠诚。他有点黏但不是很黏，他很体贴地在观察你的需要。

　　

　　★好好珍惜★

　　

　　看到一个深爱著你的人为你而改变

　　

　　因为爱你他收起他的顽固脾气

　　

　　因为爱你他对别人都以感谢的心

　　

　　因为爱你他把你的兴趣也变成是他的兴趣

　　

　　喜欢一个人是没有原因的

　　

　　他无悔的付出都认为是值得的只要能和相爱的人在一起……

　　其实我们的身边都有一些这样的人只是我们还没发现

　　

　　最懂你的人总是会一直的在你身边

　　

　　守护你不让你有一丝的委屈

　　

　　真正爱你的人不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事

　　

　　如果你身边有这样的人的话请你好好珍惜……

 

谈恋爱的21条军规

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　　1．谈好恋爱的秘诀在于：不必严肃，但必须正经！

　　2．选择好男人需要方法，在尚未找到诀窍前只要学会说“不”！

　　3．就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！

　　4．别将爱情搞得太像服务业，做牛做马只会累死自己！

　　5．情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！

　　6．不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

　　7．男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！

　　8．多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！

　　9．结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！

　　10．失恋的明显症状就是失态！

　　11．爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！

　　12．从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！

　　13．要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！

　　14．男人心虚的反应常有两种：献殷勤和耍无赖！

　　15．撒娇，有时候是一种较高层次的耍赖！

　　16．婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！

　　17．别坚信，如果你嫁(娶)了另一个人会比现在更幸福！

　　18．世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！

　　19．做个智能的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！

　　20．所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带一枝玫瑰花！

　　21．不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！

 

确实热爱公交车

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　　1.嗯，人穷。

　　确实热爱公交车，因为人穷，常坐。

　　常坐就常喜欢了，很符合规律的样子。我们一般的生活都应遵循规律，比如你常常喂鸟，时间长了你怎么也会鸣上两句，再比如你养猫，时间长了，一到晚上你就眼泛绿光，满屏幕找老鼠，并美其名曰：发贴。

　　不意外的话，我们多半都是顺从生活的人，我们只是想把生活过得更好些，并不存心跟谁过不去。有时我们坚持理想，但更多的时候，我们修正理想，让理想与常存的现实环境，团结在一起，不搞分裂活动。

　　所以年轻的时候我喜欢爱情，年纪大一点，我就转为喜爱公交车。

　　公交车从南到北，从北到南，在一个城市里循环往复，有时它有一点不良嗜好，但终归连不良嗜好看起来都很健康活泼——当然，特指在武汉。

　　我较少离开武汉去别的地方，不久前朋友推荐我看的一个帖子，狂吹武汉的公交车，如何彪悍如何牛B，然后很多外地的回帖便纷纷表示羡慕，并继而破口大骂彼处的公交，如何委迷如何不举。这便让我忽然有了很多优越感，大家同为穷人，而我，1元2角钱就能享受超富康赶宝马的乐趣，真是物超所值。

　　2.嗨，爱情。

　　喜欢公交车的另一个原因在于：很多人上来，然后很多人离开。大家都彼此陌生，谁都不具有重要性。

　　这和的士很不相同。的士往往过于昭彰，它让你觉得，你很特别，至少那一刻你很特别。所以它常常对你表示好感，对你体贴入微，并不时发出友好的笑声，而不是粗俗的吵嚷声，甚至，它连欺骗都很温柔，很拐弯抹角。

　　仿佛那一瞬间它是爱你的，而你也爱它，你们之间，相互利用，彼此友好。

　　可是，太友好了以至于隔膜。

　　我们彼此相爱，但我们没有爱得那么深，也不长久，所以我们之间，说话是寂寞，不说话，更寂寞。车窗和车窗尚可以相互并肩，而我们只能有一句没一句的说笑话，讲新闻，或者交流理想和人生经历——可是，等窗外的夜色灯火都过去，我们就会分手，并就此永别。

　　公车就不存在这样那样的问题。它从一开始就明确告知：它不爱你，它从未仔细地爱过任何人，更不用说你。

　　“请站稳扶好。”“上车请主动投币。”“有抱小孩的同志请给她让个座。”——它说。

　　我喜欢它这样不带感情色彩的“说”，甚至连带着喜欢了车载扩音喇叭。喇叭很响但它尽量装得很温柔，它一再重复却不引人反感。这是我们可以习惯的生活方式，绝不会为此而津津乐道或耿耿于怀。

　　3.嘿，泼妇。

　　应该指出，喜欢公交还有一个最重要原因在于，我确实喜欢公车上的乘客，尤其是泼妇。

　　当然别的地方也能看到泼妇，但往往不及公车上看来得过瘾。你不用在同样看热闹的人群后面踮脚，你也不用着急她会骂一句然后跑掉，如果你愿意，你甚至可以从起点站一直看到终点站，中间还能间或插两句嘴，以表示你客观公正的立场——请注意，要适当表明客观立场、而不引起麻烦也不引火烧身，是需要很多技巧的，而公交车上，你就完全可以不费吹灰之力而达到这个目的，还是那句话，物超所值啊！

　　我喜欢泼妇还有一个更深层的原因：看见泼妇我就觉得亲切。

　　老实不客气的说，那些鄙视泼妇的人，都是缺乏远见的。泼妇是一种美德，泼妇是我的人生目标，而且，我坚信，泼妇应该是若干年后我本人的生活写照！

　　她上车丢了5毛进去但她坚持她投了1块，也可能她确实投了1块但司机看错了，又或者司机认为她行李巨大应该加票但她坚持认为不该加，总之后来就吵架，撒泼。

　　我常常看着这样的情形就微笑起来。我确实喜欢并欣赏她们。她们的老公甚至都流露出鄙夷——但她们的老公是垃圾所以他们一边让自己的老婆为蝇头小利奔走，一边还流露鄙夷以显示自己的高贵。

　　贾宝玉为什么娶不到林妹妹？不仅这辈子娶不到，下辈子也休想。因为他厌恶泼妇，但凡他有一点喜欢，他都会成功。他浮游于生活之外，从不坐公交车，也从不考虑经济问题。他其实从未、真正的贴近生活。

　　泼妇是一种美德，而他们并不懂得。我们的生活陷入困顿，但我们并不气馁，在拮据的时候我们节省，在被欺压的时候我们反抗，象任何一个母兽一样，为了生活而抗争，为了孩子而抗争，并不惜以撒泼来求得成功。

　　这就是我喜欢泼妇的原因。而且，简直不是喜欢，是热爱！我们不要高于生活，也不要高于心灵。我们只要诚心诚意地撒泼，诚心诚意地斤斤计较，困难就可以克服，优点就可以突出，便宜就会得到——我们就能在人生道路上，从一个胜利接着走向另一个胜利。

　　4.喔，思考！

　　在公车上我常常能够独立思考，既不心疼钱，也不心疼爱情。窗外的风景是无关的，窗内的人都不认识，所以我可以充分的看，大量的思考——谁TMD都别想打动我，除了泼妇。

　　公车上的思考多半大有裨益，比如我常常在公车上幻想假如我中了500万，然后我幻想如何阔绰地进行分配。我的安排十分精细而且妥当，甚至个人所得税交纳多少，养小鸭子小狗小蛤蟆养多少，统统都有计算在内——而且，动物数量精确到只，人民币金额精确到角！

　　这无疑是一项挑战IQ挑战EQ的智力大角逐，做完这场角逐，下车的时候我们一定充满胜利的喜悦，并容光焕发精力充沛，对付n个变态的流氓都绰绰有余，更不用说女流氓了。

　　另外在公车上我还常常思考人生的大问题。比如朝云暮雨，朝钟暮鼓，朝生暮死。

　　再比如团结、伟大、热爱、渺小，等等。生之微茫、死之哀痛，理想之困厄，宇宙之汤汤。

　　喔，万千红尘中，有那么多值得思考的东西，这是一件多么好的事，所以我需要有耐心，不着急、慢慢来。今日我从这里经过，明日还会。今日我乘公交车，明日还会。没有比这更令人向往的事了，生很漫长，死很遥远——这让人确切的知道，我对于公交，或者公交对于我，一直都是冷暖不均、心思不重、纯属路过。

 

世界上最变态的案例

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　　1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰！！整个现场除了灰烬还是灰烬……

　　

　　2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。

　　

　　3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。

　　

　　4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。

　　

　　5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。

　　

　　6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案……

　　

　　7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……

 

老师们的经典语句

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　　1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

　　

　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　

　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

　　

　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　

　　　

　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　

　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　　　

　　

　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

　　

　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

　　

　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　

　　

　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　

　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　　

　　

　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　

　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　

　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　　　

　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

 

有趣的男女定律

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　　单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象；女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心；女人坚持独身，人们会以为她有毛病。

　　欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气；女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺；女人对男人盲目崇拜，使拿人自命不凡。

　　糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明；女人精明一生但在热恋的时候特别糊涂。

　　两难定律：男人----没有女人心疼，有了女人头疼；女人----没有男人心慌，有了男人心烦。

　　心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多；女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。

　　约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方；女人约会故意迟到是为了考验对方。

　　关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。

　　失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当做报复；男人失恋时，她会把报复当作事业来做。

　　忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻；女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。

　　反感定律：男人最反感老婆爹爹不朽的的埋怨；女人最讨厌老公默默无语的状态。

　　恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以，男人此时男人渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。

　　拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎，女人的拿手好戏是撒娇。

　　欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。

　　接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。

　　逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡；女人若想邀老公逛商店，最好找一个有作为的店。男人逛商店，越逛越萎扉不振：拿人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。

 

养狗人受的12种罪

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　　1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；

　　2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；

　　3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；

　　4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；

　　5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；

　　6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；

　　7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；

　　8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；

　　9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；

　　10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；

　　11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；

　　12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；

　　每天想起家里的小狗，生活就充满了乐趣，希望所有养狗的朋友都善待你们的小狗吧！

 

我是嫁不出去的女光棍

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　　身为女人，人生的最大目标是什么。

　　说完这话，又开始抽自己——为什么要说“身为女人”，而不是“身为人类”？如此强调性别，还是因为习惯弱势。

　　我妈妈很愁苦，看着我身边的朋友一个个嫁掉了，为生了个砸在手里的祸害而忧心。

　　有时她接到我的朋友们的电话，会非常不好意思地求人家：“你们帮她找个好男人吧？你们自己都找到了好男人。”然后还语带威胁：“你们可是她最好的朋友哦——”听得我火冒三丈。

　　我也在反思为什么到现在我仍然没有嫁掉，然后就有了最开始的这个问题：身为女人，人生的最大目标是什么？结婚吗？结婚是终极目标吗？

　　当然不是。

　　现在我很庆幸自己没有早婚。那时候我懂个屁呀，只见过男人没见过好男人。我是那种希望一步到位的人，一旦结婚不能离婚，而如果早婚了的话，我现在的履历肯定是“离无孩儿”。那是我更不愿意见到的。

　　而越嫁不掉，就越嫁不掉，这是一个真理。因为随着年龄的增长，经济条件与社会价值同步增长，与我年龄相当的未婚男子，已经配不上我了。尤其“上了年纪”，个性多少会有些古怪，我现在明白人家为什么说“老处女”不好相处，不是唯独她们的脾气怪，其实谁没点脾气呢？但有家有室的女人，会因为社会环境的约束，无所不在的影响力下，控制自己的脾气。我们这种没家没业的女光棍，多少有点混蛋劲儿，一人儿吃饱全家不饿不欠谁债也不欠谁情，凭什么要控制？我们还就横行乡里了，我们还就气冲斗牛了，我们还就得理不让人了。

　　很对不起我的妈，到了这个年纪，我对男人的要求不但一点没低，反而越来越高。一点没把自己当陈年旧货，想要陪着笑半卖半送。现在我觉得自己勤劳勇敢严肃活泼，早琢成器了，放眼望去，等闲人还真入不了我的眼。当然，嘴上还是非常谦虚的，只说：“现在找男人，不希望他可以帮我，只求他不要拖累我就好了。”

　　女友常常后悔，为什么没早答允某个男人以至现在仍孤独一枝，我劝慰她：“那些早婚的女子，之所以早婚，是因为她们没有能力不婚，生活不能自理。而我们，我们有条件选择单身，就说明条件还是极好的。”

　　我们这样嫁不掉的女光棍，人生目标是随心所欲。现在我越来越理解那些再年长些的女朋友，为什么会被年轻漂亮的小男孩所围绕。三乐就说：“我就不信我现在再老十岁，不能让那样漂亮聪明的小男孩为我倾倒。”越嫁不掉，我越自信，越在自己身上明白什么叫“奇货可居”，越觉得眼前是无数的门，门背后，是无数的可能。

　　嫁不掉没关系，我安慰着我和我的同类，就让那些娶不着我们的男人着急去吧。

 

结扎手术
　　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”

　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”

　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”

　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”


 

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”


 

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”